Добавлено (2007-01-28, 10:17 Pm)
---------------------------------------------

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажеться...

СИМПТОМЫ:
1) вы одни;
2) вы в лесу;
3) и тишина...

РЕШЕНИЕ:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше;

крикните "АУ"! Наберите воздух и крикните сначала "А", потом "У". не мешает потренироваться дома. Лучше ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и с решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните;

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Найдите другую. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу;

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними, и можете дальше не читать;

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, слева - запад;

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык не доступен вам - бегите, теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать;

если вы проголодались. ешьте все. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже;

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте - не поймут.

Добавлено (2007-01-28, 10:20 Pm)
---------------------------------------------
Ситуация в чате, которая я думаю происходила с каждым, кто находится в арене больше месяца и любит знакомится и общатся:
- Солныфко!!!
- Что, котик???
- Рыбонька, помоги мне убить там одного эльфа!!!
- Канешна, медвежонок.
- Спасибо, ласточка!!!!
- Не за что, козлик.
- Я люблю тебя, киска!!!!!
- Я тебя тоже, зайчик!!!!!
- ПОГОДИ!!!!! ТЫ ТОЖЕ НЕ ПОМНИШЬ КАК МЕНЯ ЗОВУТ????????????

А это уже одна из статей в новостях:
Вчера, в хаоте на 16 персов двух эльфиек сразу же СНЯЛИ. Девушки канечна не получили экспы, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали......

Ну и канечна, как же обойтись без того, чтоб не написать про драконов.....

1)Новички часто обращабтся за советами к драконам, и вот, один из таких новичков спрашивает у дракона:
- Как найти площадь АРЕНЫ????
- Нада длину АРЕНЫ умножить на ширину АРЕНЫ!!!!!!!!!

2)Пришёл как то дракон на дискотеку к хоббитам, и начало его колбасить, а хоббитов соответственно плющить!!!!!
3)Приходит дракон в лавку оружия, и спрашивает у торгаша:
- Есть презервативы???
- Ты что, дракоша, это магазин оружия, здесь нет презервативов!!!!
Ну дракон обидился, нанёс тяжёлую травму торгашу, разгромил всю лавку и ушёл из сети.....
На следующий день торгаш вылечился, восстановил лавку, сидит, ждёт покупателей.... и вдруг опять входит этот дракон..... Повторяется та же ситуация, но на этот раз торгаш всю ночь просидел за компом, и всётаки вставил в игру презервативы.....
На следующий день сидит торгаш, ждёт дракона..... заходит дракон и спрашивает:
-Есть противозачаточные таблетки????????
- ........?????????? Ноооооо, ведь вам нужны были презервативы?????????
- Раньше нада было беспокоится, тем более что презервативы теперь есть в каждой лавке!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и чуть-чуть из жизни в реале:
Муж уже пол месяца безвылазно днями и ночами сидит в АРЕНЕ. Жена стоит у окна и говорит мужу:
- Дорогой, дождь идёт......
- Скажи что меня НЕТ!!!!!!!!!!!!

Возможно всё...
ЛЕ СТЕФ Французский автоматический пистолет.
El Стефи

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Возможно всё...
ЛЕ СТЕФ Французский автоматический пистолет.
El Стефи

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Про мужиков понравилось больше:)
Кстати сорь за цензуру!:)

Or ***КРОВАВЫЙ ДЖО*** 7