Пошли Винни-Пух и Пяточек за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни размышляет в слух:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества Зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный...

Идет Илья Муромец по дороге, видит пещеру, подходит и говорит:
- Выходи Змей из пещеры, драться будем!
- Ну, драться, так драться, а зачем мне в жопу орать!

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
-Соловей, видел наших?
-Нет Алешенька не видел
-Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить
Через некоторое время едет Добрыня Никитич
-Соловей, здорово, видел кого?
-Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
-Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец
- Слышь, Разбойник-свистун, где наши?
-В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева.
- А куда собрался то? - спрашивает его Илья
- Да, вы щас пива напьетесь и начнется: Не так сидишь, не так свистишь

Возможно всё...
ЛЕ СТЕФ Французский автоматический пистолет.
El Стефи

Падает реактивный самолет, и пилот в последний момент успевает катапультироваться. В это время в районе падения истребителя ехал мужик на телеге с собачонкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе, - достает табельный пистолет и добивает животное, что бы не мучилось.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, не мучайся больше - достает табельный пистолет и добивает Лошадь.
Мужик, подгребая под себя оторванные ноги:
- Господи!!! А мне хорошо то как!!!

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом. Когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит мужские ботинки, открывает шкаф. А там мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь, трамвая жду!

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!
Русская реклама: Вы проснулись? Ну, и, слава Богу!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Возможно всё...
ЛЕ СТЕФ Французский автоматический пистолет.
El Стефи

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно, 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования!

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Молодой врач нервно курит в курилке, к нему подходит старый. Спрашивает:
СВ.: Что случилось то?
МВ: У меня пациент умер.
СТ.: Первый раз что ли?
МВ: Д-д-да!
СВ.: А кем работаешь то?
МВ: Стоматологом

Возможно всё...
ЛЕ СТЕФ Французский автоматический пистолет.
El Стефи